Humour

Image d'humours ? Blagues ? C'est ici !

Combien de temps met une blonde pour faire un gateau au chocolat?

3 heures, le temps de peler les MNM'S (èmènems).



Ok, je me casse, excusez-moi.

Qu'est ce que j'ai fais ? C'est Alex qui a raconté une histoire de blonde !!!!!!!

Un supporter du FCNA, un du PSG et un de l'OM, perdus au coeur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
Le Parigo, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros des crocodiles (normal: la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...).
Puis le Marseillais se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal: ils se font toujours avoir par le premier venu...).
Puis, c'est le tour du Nantais. Prudent, celui-ci sort un marqueur et écrit en grand sur son T-shirt : "PSG CHAMPION DE FRANCE" !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombre.
Moralité: PSG champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça !!!

Le PSG vient de se prendre une taule par les Nantais, alors Fournier va voir son collègue Le Dizet, entraîneur du FC Nantes. Il lui dit :
- Je comprends pas, notre budget est 5 fois plus gros que le votre, on a les meilleurs joueurs, et on se prends une raclée à chaque fois, c'est quoi ton secret ?
- Bah écoute Louis, lui répond Le Dizet, il ne suffit pas d'avoir les meilleurs joueurs, mais il faut aussi qu'ils soient intelligents. Tiens, regardes !
Il appelle Da Rocha.
- Mon petit Fred, lui dit Le Dizet, j'ai une énigme pour toi.
- Vas-y, lui réponds Da Rocha.
- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c'est moi, lui réponds Frederic Da Rocha.
- C'est bien, retourne t’entraîner.
Il s'adresse a Fournier et lui dit :
- Tu vois, ils sont intelligents mes petits gars.
- Ah ouais, vachement !!! Dit Fournier d'un air surpris.
Et notre amis Fournier s'en retourne a paris, avec l’idée de tester l'intelligence de ses joueurs. Il va voir Pauleta et lui pose l’énigme :
- C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Euh ... je sais pas moi ... euh ... Oh et puis merde !!! je suis pas payé pour répondre a des énigmes débiles. Y'en a marre de ces conneries !!!
Et Pauleta retourne sur le terrain s’entraîner, mais la question lui trotte dans la tête un bon bout de temps. il va voir Lionel Létizi pour essayer de connaître la réponse...
- Euh, Lionel, j'ai une question pour toi qui est pas trop con ... C'est le fils de ton père, mais c'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Bah c'est moi, lui réponds Lionel.
- Ah ouais ... ok !
Et Pauleta retourne voir Fournier, bien content d'avoir trouve la réponse à cette foutue énigme. Il lui dit :
- , j'ai trouve la réponse a ton énigme.
- Ah bon, lui dit Fournier.
- Ouais, c'est le fils de mon père mais c'est pas mon frère, c'est Letizi !
- Mais non Abruti, c'est Frederic Da Rocha!

Une blonde se fait couper les cheveux.
Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde.
La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès.
Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend :
Inspirer, expirer, inspirer, expirer...


dsl pour les blondes
perso je ss blond

Comment faire pour brûler l'oreille d'une blonde ?
- En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.

ENORMISSIME TES BLAGUES !!!

- On ne dit pas Le ton monte mais La fille moche prend l'ascenseur

ou encore
On ne dit pas un inconnu, on dit :
Philippe Bouvard. [un nain connu]

et pour finir...
On ne dit pas consensuel mais génitalement attirante.

Pourquoi Gilbert Montagné se balance-t-il lorsqu'il chante ?

Pour être sûr de passer au moins une fois devant le micro

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Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?

Dieu ne se prend pas pour Bill Gates

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A quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski ?

Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la Présidence

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100 femmes américaines ont répondu au sondage "Voudriez-vous faire une fellation à Bill Clinton" ?

2 ont répondu OUI, 2 NON, 2 sont sans opinion, 94 ont répondu PLUS JAMAIS

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Quelle est la différence entre Lady Di et Jeanne Calment ?

Jeanne Calment est morte à 120, Lady Di à 180

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Quelle est la différence entre Michaël Jackson et un sac de supermarché ?

L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

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Point commun entre Claude François et Ayrton Senna ?

Ils étaient tous les deux bons conducteurs

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Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes ?

Elle les met

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Aretha Franklin n'a pas voulu épouser Sean Connery...

Elle ne voulait pas s'appeler Aretha Connery

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c'est parti pour uOn ne dit pas Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas faire des vendanges mais péter comme un dieu.
On ne dit pas la connerie mais l'idiote s'amuse.
On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?".
On ne dit pas un pinailleur mais un mari infidèle.
On ne dit pas je pagaie mais je ne suis pas homo.
On ne dit pas "et pis" mais " 3.14116".
On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.
On ne dit pas néanmoins mais handicapé nasal.
On ne dit pas un chiwawa mais une crotte de chien.
On ne dit pas je pars en Grèce mais je grossis.
On ne dit pas police mais épiderme hydraté.
On ne dit pas un suspect mais un lèche prout.
On ne dit pas elle est en orbite mais son pénis a une couleur dorée.
On ne dit pas décongelé mais des idiots sont au Pole Nord.ne serie de "on ne dit pas"

que de questions!?!?!?!?!?!?!?!?!

Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance?

Pourquoi y a t'il a un stationnement pour handicapés en face des patinoires?

Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca light ?

Pourquoi achetons-nous des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?


Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?

Pourquoi le mot " abréviation " est si long ?

Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie?

Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions....Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?

Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l'aéroport s'appelle le "terminal "?

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

Pourquoi " séparés " s'écrit-il en un mot, alors que " tous ensemble " s'écrit en deux mots séparés ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête le matin?
Parcequ'elles n'ont pas de couilles...

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Game Boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

............................................................................................................ Pourquoi les majorettes on un neurone de plus que les chevaux ?
Pour ne pas chier pendant les défilés ...
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Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas d'assez gros seins. Un gars soul va la voir et lui dit : - J'ai un bon truc pour tes seins. La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue : - Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir. La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars : - Franchement ! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ? Le gars répond : - Ça a bien marché avec ton cul !